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50 Shades of Fakten

Neues aus der Untenrum-Manege: Wir erfahren Genaueres über die Thronfolge im Falle eines Kaiserschnitts, lernen, was französische Unterhosen können und freuen uns über neuen Merchandising-Wahnsinn aus dem Hause der 50 Grautöne.
penni-dreyer

England ist schwanger!

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Hier eine Nachricht der Marke „für alle, die die letzten fünf Tage von der Welt abgeschnitten waren“: Waity-Katey, beziehungsweise Catherine von Cambridge, die Gattin des Prinzen William ist guter Hoffnung, beziehungsweise jetzt endlich und in echt: schwanger. Aber gleich so dermaßen, dass sie die letzten drei Tage im Krankenhaus verbringen musste, weil sie unter einer extremen Form der Morgenübelkeit leidet und zusätzlich mit Flüssigkeit und Nährstoffen versorgt wurde. Arme Catherine von Cambridge. Mittlerweile ist sie wieder raus aus dem Krankenhaus und der gemeine Untertan hat wieder ungehindert Sicht auf den sich wölbenden Bauch, in dem sich Royales zusammenbraut. Hier noch die faszinierendste Information, die wir im Zuge der Schwangerschafts-Nachricht vernommen haben: Sollte Kate Zwillinge bekommen und die Geburt dieser beiden Racker per Kaiserschnitt stattfinden, dann wird die Thronfolge vom behandelnden Arzt entschieden. Denn der Zwilling, der zuerst aus dem Bauch entnommen wird, ist der zukünftige König. Und der Zweitgeborene ist auf eine Karriere à la Prinz Harry abonniert.

 

Oh, la la! Les Oeufs!

Zugegeben, verstanden haben wir auch nach mehrmaligem konzentrierten Betrachten noch nicht so ganz kapiert, warum die eine Männerunterhose besser ist als die andere. Aber egal. Wo immer Eier im Spiel sind, steigt unsere Laune ins Unermessliche.

 

Uh Babybabybaby! Babybabybaby!

Im Zuge der Jahresendlisten-Hysterie aller Musikpublikationen dieser Welt, hat das Online-Magazin „The Nerve“ eine Liste der 25 besten Songs über das Thema Fremdgehen zusammengestellt. Woran wir gar nicht viel auszusetzen haben, weil deren Nummer eins auch unsere Nummer eins gewesen wäre, wenn wir eine solche Liste zusammengestellt hätten, was wir nicht taten, weil wir damit beschäftigt waren, 50 Stunden auf Pinterest zu surfen.

Ein ganzer Ordner voller imaginärer Liebhaber! 

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Der Online-Modeversand L.L. Bean ist so etwas wie der Preppie-Himmel für alle, die sich gerne kleiden, als wären sie an einer Ivy League-Uni gewesen und hätten in Martha's Vinyard eine Villa neben dem Kennedy-Anwesen. Im Tumblr Your LL Bean Boyfriend hat sich eine Dame mit viel Tageszeitschrift den Katalog des Versandhandels vorgenommen und zu jedem einzelnen der abgebildeten Herren ein erotisch-anpackendes Szenario erträumt. Sehr niedlich ist das.

Wo waren noch mal die heißen Stellen? 

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Eines der vielen Menschheits-Rätsel, das wir nie verstehen werden: Warum Menschen in aller Öffentlichkeit den Porno-"Roman" "50 Shades Of Grey" lesen und dabei nicht vor laut Scham im Boden versinken, wo doch für solche Anlässe e-Reader erfunden wurden. Aber da uns das "50 Shades"-Phänomen auch in näherer Zukunft nicht in Ruhe lassen wird, noch einmal hier eine kleine Zusammenfassung:

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Hier findest du eine minimal anklagende Sammlung von Menschen, die sehr vertieft in die Lektüre des Romans sind.

Ein weiteres Zeichen für die nahende Apokalypse: "50 Shades Of Grey" gibt es jetzt auch als Gesellschaftsspiel. Für die Pärchenabende, wo eh schon alles wurscht ist.

Und dann noch in "endlich mal eine brauchbare Datenvisualisierung": Ein wohlmeinender Mensch hat eine genaue Untersuchung aller drei Bände des Monumentalwerks auf die "heißen Stellen" hin unternommen. Und wer hätte es geahnt: Im ersten Teil wird am öftesten der Luststab ausgepackt und in der Liebesgrotte versenkt. Dann wissen wir ja, wo wir investieren müssen.

 

Du und dein Online-Dating-Profil

Was? Du glaubst, dein Online-Lover ist vielleicht doch zu gut ist, um wahr zu sein? Nur weil er aussieht wie ein Model, als solches Geld verdient, nebenher noch in der Abendschule auf seinen Abschluss als Gehirnchirurg lernt und in seiner Freizeit als Autor für die lustigste Comedy-Show im Fernsehen arbeitet? Wie kommst du denn darauf? Dann sei nun beruhigt: MTV nimmt sich von nun an deiner an und erforscht die dunkelsten Geheimnisse deines humorvollen Model-Gehirnchirurgen.

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