- geschrieben am 12.12.2009 -



Mit den Schädigungen der letzten Weihnachtsfeier im Kopf am Morgen des ersten Schnees dieser Saison wird es höchste Zeit für eine kurze Jahresbilanz, bevor die Besinnlichkeit bis zur Besinnungslosigkeit in Form von Plätzchen und Tannenduft vollumfänglich durchschlägt. Schrille Nacht, unheimliche Nacht. Was hat dieses Jahr uns gebracht außer einem verkackten Sommer und das Plattmachen der tollsten Automarke der Welt?



Ein Pilot landet mit einem Airbus A 320 auf dem Hudson River. Ich sag mal: Der Typ ist 'ne coole Sau. Dachte sich wahrscheinlich: "Nach North Carolina in dieser Franzosenschaukel? Ihr wollt mich wohl verarschen!"



Die Amis bekommen einen Präsidenten, der diesen Namen verdient. Endlich. Wir bekommen auch eine neue Regierung, die Steuern senken will, was ungefähr so rüberkommt, als wolle man Luft in Tüten verkaufen. Da es in Deutschland eine gewisse Tradition gibt, alles zu glauben, was einem die Politiker sagen, schreien wir natürlich "Juchuu!" und wählen sie. Ich soll jetzt die Binnenkonjunktur ankurbeln und habe ein schlechtes Gewissen, weil ich nicht sofort alles kaputthaue, was ich besitze, um mir neues Zeug zu kaufen.



20 Jahre Mauerfall: Das ostdeutsche Nachterstedt legt noch einen drauf und lässt den halben Ort in einer Grube zusammenkrachen. Der Aufbau Ost - immer noch nicht abgeschlossen? Karlsruhe schenkt mir vielleicht meinen Soli zurück, der vermutlich dann postwendend im Autobahnbau West versenkt wird. Deutschland einig Vaterland? Wir hätten doch die andere Hymne nehmen sollen.



Kundus: Tankwagenfahrer leben immer gefählicher. Oberst Klein schießt den Begriff "rollende Bombe" in eine neue Dimension. Taliban montieren mangels Treibstoffnachschubs Geschützlafetten wieder auf Eselkarren. Präsident Ahmadinedschads Beitrag zur Reduktion verkehrsbedingter CO2-Emissionen. Kopenhagen ist begeistert.



Ein Junge findet im Schlafzimmer seiner Eltern an einer Stelle, wo bei anständigen Bürgern Aspirin und Viagra liegen, eine Knarre und lässt die Kugeln tanzen. Man fasst es nicht. Ballerei in Eislingen. Baden-Württemberg ist der wilde Süd-Westen. Ich ersteigere einen Cowboyhut auf eBay für 1 Euro.



Jacko: tot. Robert Enke: tot. Dominik Brunner: tot. Neda Agha-Soltan: tot. Immer trifft es die Falschen. Mich kratzt's im Hals.



Jungfernflug des A 380. "Wenn ihr unsere Flugzeuge nicht leiden könnt, dann bauen wir halt so große, die nicht auf einem Fluss gelandet werden können", denken sich die Franzosen. Andere nehmen nicht den Flieger, um in den Urlaub zu kommen, sondern die Geschäftskarre. Doof halt, wenn der Bock in Spanien geklaut wird. Glück im Unglück: Die Flugbereitschaft hätte sie sicher abgeholt. Das tolle am Ministerberuf ist ja, dass man sich die ADAC-Mitgliedschaft sparen kann.



Jeder will sich auf einmal impfen lassen, dann wieder doch nicht. Seitdem ich morgens im Bus einen Sombrero aufziehe und einmal kräftig huste, bekomme ich immer einen Sitzplatz.



Wolfsburg holt sich Meisterschaft und Porsche. Definitiv zu viel. Opel ist mal so ein bisschen pleite und dann doch nicht. Seit diesem Jahr wissen wir: Hartz IV für Unternehmen fängt in Deutschland erst bei einer Milliarde an, holen wir aber alles durch Steuersenkungen wieder rein und die Studenten sollen mal nicht so eine Fresse ziehen, die können froh sein, dass sie eine angegammelte Bologna auf ihr karges Brot bekommen. Zylinderköpfe sind uns wichtiger als helle Köpfe, wird wohl der letzte Nobelpreis für Deutschland gewesen sein, aber egal, kann sich jetzt sowieso jeder ein iPhone leisten und alles bei Wikipedia nachgucken. Ich gehe auf Nummer sicher, kaufe mir ein neues Fahrrad und wracke das alte ab, lang lebe die Binnenkonjunktur!



In diesem Sinne: Rettet Opel - kauft Weihnachtsgeschenke!