Dieses Wasser hasst dich: Aromatisierte Wässer im Test

Wir müssen genauer hinsehen, was wir unserem Körper zuführen. Stichwort Ernährung. Unser Esstest ist unparteiisch und fies. Folge fünf ist ein Trinktest. Wir befassen uns mit aromatisierten Wässern. Die Tester sind christina-kretschmer und peter-wagner, alte Folgen gibt´s im Label Konsumkolumne.
peter-wagner

1. Name und Preis Tiroler Wellness – Blutorange-Koriander 0,79 Euro

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Illustration: Julia Schubert

Grafik Das fitte Blutorangen-Model saust schon seit Tagen um den Flaschenkorpus, checkt aber nicht (typisches Hunde- und Miss-Tirol-Problem), dass sie sich NIE in die eigenen Haare wird beißen können. Ansonsten herrscht hier der Wille zur Information. Blume Die Blutorange hat mal wieder das ganze Glas gepachtet. Dominiert. Irgendwas klemmt in der Nase. Süßstoff? Jaa, das ist Süßstoff. Peter: Christina, hast Du den Koriander gesehen? Christina: … Peter: Ich frag mich ja immer: Wer isst Blutorangen? Christina: Aber es gibt sie doch! Geschmack Soll man sich den Geschmack selber im Mund zusammenspinnen? Gaumen hat doch keine Phantasie! Man schmeckt fast: nichts! Ergebnis: Hier muss man von einem leicht gezuckerten und gesalzenen Mineralwasser sprechen. Wirkung Sodbrennen. „Tiroler“ macht dich deiner Problemzonen bewusst. Raffiniertes Wässerchen. Brainstorming-Gespräch in der Werbeagentur Junior-Texter: Warum muss ich immer den Aroma-Trash betexten? Grafiker: Also man könnte Miss Tirol um die Flasche sausen … Chef von „Tiroler“: DAS gefällt mir! Und dazu noch eine Blutorange. Junior-Texter: Einen Schnitz Blutorange! Chef von Tiroler: DAS gefällt mir. Aber vielleicht doch lieber eine ganze! Grafiker: Saus. Wo könnte dieses Getränk weniger Schaden anrichten In der Scheibenwaschanlage. Produkt geeignet als offizieller Sponsor für Das größte Zwillingstreffen der Welt. Immer an Pfingsten in Zweibrücken. „Bist Du Zwilling? Dann sei dabei. Denn mit dem Zweiten sieht man besser.“ Wenn dieses Wasser heiraten könnte

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Illustration: Julia Schubert

DJ Bobo. Der tanzt so schön. +++ 2. Name und Preis Volvic Apfel – Belebt dein Leben 0,79 Euro (ist aber viel kleiner als Tirol!)

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Illustration: Julia Schubert

Grafik Einfallsreich: Ein Apfel (wegen Geschmack). Kalter Vulkan (wegen Volvic). Grün (wegen Apfel). Blume „Saure Ringe“ meets „Apfelkorn“: Jugend, Du hattest deinen Preis! Künstlichkeit und Säuernis at its best. Nur eine so hoch entwickelte Nation wie Frankreich (TGV, Atombombe, Pyrenäen) kann ein solches Nasen-Guantanamo auf den Markt schießen. Schnauf. Geschmack Weniger schlimm als gedacht. Trotzdem schlimm genug, denn: Ein bisschen schwanger gibt es nicht. Gilt auch für Aromen. Wirkung Maulsperre. Zunge wird pelzig. Der ganze Mensch ein Apfel. Brainstorming-Gespräch in der Werbeagentur Kontakter: Boah, mach ma dat Fenster auf! Junior-Texter: Wir müssen das ganz subtil verpacken. Chef von Volvic: GEKAUFT! Wo könnte dieses Getränk weniger Schaden anrichten Gewiefte Putzfrauen wissen: Willst Du mal dein Bidet einweichen / sucht Volvic-Apfel seinesgleichen. Produkt geeignet als offizieller Sponsor für Tour de France 2007 (aber bitte: intravenös) Wenn dieses Wasser heiraten könnte

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Räucherstäbchen.


3. Name und Preis Kneipp Active – Harmonie Kirsche-Aloe Vera 1,49 Euro (jetzt geht´s aber los!)

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Illustration: Julia Schubert

Grafik Schließen Sie die Augen. Stellen Sie sich vor, Sie sind am Meer. Um Sie herum tanzen fünf Kirschen und zwei Aloe Veras. Die Aloes schreien den Kirschen kecke Anmachsprüche hinterher: „Paar dich mit mir! Paar dich!“ - Ach scheiss, machen Sie die Augen wieder auf. Blume Peter: Weißt Du wie das riecht? Wie diese Haribo-Kirschen! Christina: Aber … es ist doch auch Kirsch-Geschmack! Peter: … Christina: Es riecht auch ein bisschen nach Vergoren. Peter: Und stumpf. Geschmack Leichtfüßig und dennoch nachhaltig. Fast wie der neue Al Gore. Wirkung Macht einen total gleichgültig. Gleichgültigkeit = die Harmonie der Jugend von heutzutage. Brainstorming-Gespräch in der Werbeagentur Art Director schreit: Mir reicht´s mit eurem Larifari. Bis in zwei Stunden will ich einen Entwurf für unseren Kunden Kneipp haben! Junior-Texter: Okeee. Sieht ja ein bisschen aus wie Badewasser-Zusatz! Grafiker: Kümmer Du dich um deinen Scheiss! Art Director schreit: Junior-Texter! Du fliegst raus! Junior-Texter: Dann mach ich was mit Medien! Chef von Kneipp: Das gefällt mir! Grafiker: Jetzt macht doch mal die ganzen Ausrufezeichen hinter den Sätzen weg! Wo könnte dieses Getränk weniger Schaden anrichten Okay, jetzt ist das Geheimnis draus: Mit diesem Wässerchen macht das Bundeskriminalamt nach Blutmorden unsichtbare Spuren SICHTBAR! Produkt geeignet als offizieller Sponsor für Bosseln Wenn dieses Wasser heiraten könnte

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Illustration: Julia Schubert

Gunther von Hagens. Gegensätze ziehen sich an. +++ 4. Name und Preis Ü Lemon mit Kohlensäure + assa-ii (angeblich die Frucht brasilianischer Palmen)

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Illustration: Julia Schubert

Grafik Pistole, Kaktus, Sonne, Pfeil, Halbnackte vollbrüstige Verona, pfandfrei: Da hat Überkinger vor lauter Sparsamkeit gleich das allererste Scribble des Grafikers auf die Flasche gerotzt. Western-Ambiente. Sternfrucht-Haluzinationen. Blume Ajax? Und Brausepulver. Thailänder verkaufen das als Suppe. Assa-ii, ich habe dich noch nie vermisst. Geschmack Brrr. Dieses Getränk wurde auf die ultimative Bitzelung hin komponiert. Weltraumentwicklung? Frage: Werden brasilianische Palmenfrüchte ausgewrungen oder gemolken? Ein Geschmack wie eine Fräse. Wirkung Es zieht einem die Lefzen vor Säuernis gen Hinterkopf. Brrr. Doch plötzlich bin ich hellwach. Aber: Nee. Doch nich. Brainstorming-Gespräch in der Werbeagentur Art-Director: Leute, hier müssen wir uns anstrengen. Junior-Texter: Schau! Mein Scribble! Chef von Ü-assa-ii-Brasilien: GEKAUFT! Wo könnte dieses Getränk weniger Schaden anrichten Nur wenige Tropfen genügen um lästige Körperhaare für immer im Folikel verkümmern zu lassen. Produkt geeignet als offizieller Sponsor für

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Bon Jovi. Wenn dieses Wasser heiraten könnte Es würde trotzdem weitersingen.


5. Name und Preis Aqana Orange 0,69 Euro

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Grafik Spritz! Durchsichtig. Das Wasser soll das letzte Wort haben. Blume Ascorbinsäure. Vielleicht Schlimmeres? Macht, dass die Nasenhaare ausfallen. (Merken: Nasenhaartoupet besorgen). Geschmack Also echt! Schmeckt wie Wasser, nur dass ein Liter zwei Kilo wiegt und irre süß ist. Tester: Entrüstet. Wirkung Macht gleichzeitig aggressiv und gleichgültig. Ein unangenehmes Gefühl, das selbst mit herkömmlichen Drogen nicht zu erzeugen ist. Brainstorming-Gespräch in der Werbeagentur Art Director: Alle mal herhören! Das ist Sophie. Sie wird ab heute als Praktikantin unsere Wording-Group unterstützen. (zu Sophie) Sophie: Ich freue mich, dass du da bist. Grafiker: Stichwort Aqana. Sophie: Also vielleicht ist es besser, wenn ich mich erstmal vorstelle: Ich bin die Sophie und stamm aus Nürtingen, hab nach dem Abi … Grafiker: Jedenfalls: Aqana. Sophie: … und seitdem versuch ich halt einen Fuß in die „Medien“ zu kriegen, wie man so schön sagt. Hihi. Grafiker: Ja. Sophie: Und wenn ich Euch was helfen kann, gell, dann sagtses einfach! Chef von Aqana: Gekauft! Art-Director: Sophie, komm doch mit mir ins Büro. Wo könnte dieses Getränk weniger Schaden anrichten Auf einer Vernissage. Produkt geeignet als offizieller Sponsor für Wellness-WM am Hintertuxer Gletscher – immer Pfingsten. „Die (Ent)Spannung ist kaum auszuhalten – welche Country kann am besten relaxen?“ Wenn dieses Wasser heiraten könnte

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Gülcan. +++ 6. Name und Preis Bonaqa Limette-Himbeere mit einem Schuss Limettensaft 1,59 Euro

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Illustration: Julia Schubert

Grafik Löwelimettehimbeere. Bräsig. Blume Botschaft: Bonaqa hasst Dich und deine Nasenhaare! Die Himbeere bollert durch den Riechgang wie Luis Trenker über den Halsgrat. Unschön. Geschmack Aufgedunsen. Wie bei allen Aroma-Wässern hat die Blume mal wieder schön zu viel versprochen. Wobei: Hier von einem Versprechen zu sprechen … Dieses Getränk hat das Klassenziel verfehlt. Wirkung Immenser Rülps-Reiz, wie eben bei allen Coca-Cola-Deutschland-Produkten. Es hebt einen nachgerade in die Höh`. Brainstorming-Gespräch in der Werbeagentur Grafiker: Hm. Meeting und noch niemand da. Mach ich schon mal ne Flasche auf. (macht Flasche auf) Ja ey boah! (In dem Moment stürzen der Art Director und die dumme Sophie kichernd in den Conference-Room) Art Director schreit: Du! Sorry! Musste Sophie noch den Kopierer zeigen. Sophie: Hihi. Grafiker: Jedenfalls: (rülpst aus Versehen) Art Director schreit: Super! Simmer auch schon fertig. Sophie, weißt Du eigentlich, wo der Abstellraum ist? Sophie: Hihi! Grafiker: Das reimt sich. Chef von Coca-Cola-Deutschland-Chef: Klasse. Hauptsache gerülpst! Wo könnte dieses Getränk weniger Schaden anrichten Auf Ibiza. Produkt geeignet als offizieller Sponsor für Love Parade 2013 in Neustadt an der Aisch („HyperHyper!“) Wenn dieses Wasser heiraten könnte

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Illustration: Julia Schubert

Paulchen Kuhn.

Text: peter-wagner - Fotos: dpa, ap, ddp, oh

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