Himbeeriges Gehabe: Der Osternest-Süßigkeits-Test

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1. Mister Choc – Himbeer Creme mit 49% Füllung

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„Meist schweißt es die Partner eher zusammen, wenn sie gemeinsam die Depression überstehen”, sagt Dr. Gabriele Pitschel-Walz.

Illustration: Julia Schubert

Preis 0,79 Euro Optik und Haptik Hier hat einer das Prinzip „Lindt-Schokoeier“ verstanden. Tüte klein, Erwartung groß. Tütenmaterial fühlt sich hochpreisig an. Der Grafiker arbeitet in seiner Freizeit auf der Kirmes. Stringente Nomenklatur. Bolzig. Status im Nest Der Blender. Hyper-Himbeeriges Gehabe. Schmeckt wie Ein Bad im neueröffneten Pool des Zentrums für künstliche Aromen Inc. (Standort: Bitterfeld). Die vorlaut angekündigte 49-Prozent-Füllung suppt nach dem Anbiss aus dem Ei und ergießt sich über Mann und Maus. Grotesk! Füllung: Süße-Weltrekord. Das hat Gott mit der Erfindung des Zuckers NICHT gemeint. Passt zu folgendem Ambiente Der frisch geschiedene Schwager schenkt sich in die Obhut der Familie zurück. Der arme Tropf. Er weiß es nicht besser. Korrespondierende Internetseite augenkrebs.de.vu Welches Tier brütet das aus?

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„Meist schweißt es die Partner eher zusammen, wenn sie gemeinsam die Depression überstehen”, sagt Dr. Gabriele Pitschel-Walz.

Illustration: Julia Schubert

Schmuckhamster Wenn diese Süßigkeit verfilmt würde – wer würde die Hauptrolle spielen?

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„Meist schweißt es die Partner eher zusammen, wenn sie gemeinsam die Depression überstehen”, sagt Dr. Gabriele Pitschel-Walz.

Illustration: Julia Schubert

Michelle Hunziker +++ 2. 10 kleine Osterhasen – Edel-Vollmilch

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„Meist schweißt es die Partner eher zusammen, wenn sie gemeinsam die Depression überstehen”, sagt Dr. Gabriele Pitschel-Walz.

Illustration: Julia Schubert

Preis 2,75 Euro Optik und Haptik Die Viecher sehen aus wie nach einem Arbeitsunfall. Angst, beim Aufessen mehrere IQ-Punkte zu verlieren. Naja, was soll´s. Krasser Hasenzahn. Sehr Mini - modern. Status im Nest Witzig. Dennoch Randfigur. Stütze im Nest, wird aber rasch übersehen, weil wegen der Größe große Untertauchgefahr im grünen Nest-Kunststroh. Schmeckt wie Hilflos. Da will sich branchenfremdes Material als Schoko ausgeben. Nicht mit uns! Passt zu folgendem Ambiente Das legt die Cousine, die schon mit 21 Jahren geheiratet hat, vor dem Osterbrunch auf den noch leeren IKEA-farbenen Teller. Verrückt! Korrespondierende Internetseite www.officehumor.de Welches Tier brütet das aus?

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Illustration: Julia Schubert

Perserkatze Wenn diese Süßigkeit verfilmt würde – wer würde die Hauptrolle spielen?

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„Meist schweißt es die Partner eher zusammen, wenn sie gemeinsam die Depression überstehen”, sagt Dr. Gabriele Pitschel-Walz.

Illustration: Julia Schubert

Ralf Bauer


3. Basini Waffel-Eier; doppelt gefüllt, teils mit feiner Schokolade umhüllt

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„Meist schweißt es die Partner eher zusammen, wenn sie gemeinsam die Depression überstehen”, sagt Dr. Gabriele Pitschel-Walz.

Illustration: Julia Schubert

Preis 0,59 Euro Optik und Haptik Verpackung mit hysterischem Hasen versehen. Verständlich: Ostern = Superstress. Grafisches Setting: Voralpenlandschaft vor dem Klimawandel. Schmetterlinge. Nach dem Öffnen der Packung stellt sich die harte süße Realität ein. Die Schokoeier sehen wie immer aus, als habe man sie bereits acht Monate einer starken Temperaturschwankung ausgesetzt gewesen (warm-kalt-warm-kalt; Problematik von Auto-Handschuhfächern). Die weißen Eier sehen allesamt aus wie nach einem Auffahrunfall. Status im Nest Das klassische, immer essbare Füllmaterial. Schmeckt wie Erfreulicherweise nicht zu zuckrig. Kein nachhaltiges Genussgefühl, deswegen Weiterfutterzwang. Passt zu folgendem Ambiente Obligatorischer Osterbesuch bei der Oma im Schwäbischen (siehe Preis der 250-g-Packung; deutet auf Geiz) Korrespondierende Internetseite www.wetter.de Welches Tier brütet das aus?

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Illustration: Julia Schubert

Taube Wenn diese Süßigkeit verfilmt würde – wer würde die Hauptrolle spielen?

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Illustration: Julia Schubert

Inge Meysel. Tot? Eben. +++ 4. Asbach Uralt – Asbach-Eier ohne Kruste

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„Meist schweißt es die Partner eher zusammen, wenn sie gemeinsam die Depression überstehen”, sagt Dr. Gabriele Pitschel-Walz.

Illustration: Julia Schubert

Preis 5,25 Euro Optik und Haptik Klerikaler Eindruck. Angst, die Eier in ihrer österlichen Ruhe zu stören. Dino-Eier? Sind sie in der Fastenzeit? Am Ende siegt die Gier („They try to make me go to Rehab“!). Man muss die Eier ihrem Korsett entreißen. Ei bricht in zwei jeweils versiegelte Edelbitter-Schokohälften. Wer hätte das gedacht? Status im Nest Elder Statesman. Schmeckt wie Ein Küsschen von Großtante Hilde. Will man nur haben, wenn sie einem zeitgleich einen Zehner zusteckt. Überlegung: Asbach vielleicht lieber ohne Schoko genießen? Gedanke schnell verworfen (Siehe Rehab). Vorsicht: Suppt mehr als Himbeer-Dings. Nur für Profis. Muss gegessen werden wie Stamperl getrunken werden. Auf Ex. Passt zu folgendem Ambiente In der kleinen Kneipe nebenan erklärt Stammgast Uwe (57, Zargenhersteller) der Wirtin Uschi (59, fahl) seine Liebe. Uschi ist erfreut, leider schon seit 20 Jahren mit Hanno verheiratet (64, Lastkraftwagenfahrer). Uschi treu, Hanno scheu, Uwe traurig. Darauf einen Asbach Uralt. Korrespondierende Internetseite www.urlaub-gardasee.net Welches Tier brütet das aus?

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Illustration: Julia Schubert

Berner Sennenhund Wenn diese Süßigkeit verfilmt würde – wer würde die Hauptrolle spielen?

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Illustration: Julia Schubert

Otto Sander


5. Lindt Edition Australien

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„Meist schweißt es die Partner eher zusammen, wenn sie gemeinsam die Depression überstehen”, sagt Dr. Gabriele Pitschel-Walz.

Illustration: Julia Schubert

Preis 5,30 Euro Optik und Haptik Sechs Eier im Ei. Hier zahlt man sicher für die metallene Verpackung, in der man später seine Fishermen´s Friend verstaut. Oder man glaubt, in den eiernen Hohlräumen seinen Steuerscheiss verstecken zu können. Oder auch Schmuck. Naja. Am Ende immer das gleiche mit Metallverpackung: Ein Jahr lang Scheu vorm Wegwerfen, dann doch Müll. Trotz Aborigine-Muster für Arme. Status im Nest Zentrum. Wuchtbrumme. Fast angebrisch. Lindt halt. Schmeckt wie Dufte. Lindt halt. Macht man nix falsch. Geschmacksrichtung Nougat, Trüffel Marc de Champagne, Cresta. Feine Massenware für den saturierten Mittelstand. Passt zu folgendem Ambiente Der Chef von Novoferm (Türen, Tore, Zargen, Garagentore und Antriebe) feiert Ostern. Und lässt es sich was kosten. Denn er weiß: Nur zufriedene Zargenhersteller sind gute Zargenhersteller. Außerdem Druckmittel in Gehaltsverhandlungen. Korrespondierende Internetseite www.wohnen-im-muensterland.info Welches Tier brütet das aus?

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Illustration: Julia Schubert

Fury Wenn diese Süßigkeit verfilmt würde – wer würde die Hauptrolle spielen?

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Illustration: Julia Schubert

Matthieu Carrière +++ 6. Fin Carré

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„Meist schweißt es die Partner eher zusammen, wenn sie gemeinsam die Depression überstehen”, sagt Dr. Gabriele Pitschel-Walz.

Illustration: Julia Schubert

Preis 1,29 Euro Optik und Haptik Hui, hier hat der Schaffende den Portfolio-Gedanken verinnerlicht. Eine gruselige Vorfreude bemächtigt sich der Tester im Angesicht dieses scheel grinsenden Oster-Horror-Kabinetts. Soviel Auswahl zu einem so günstigen Preis. Da verzeiht das Auge auch ramponierte Spiegeleier. Zentralhase freut sich mindestens genauso. Er weiß, worüber er lacht. Er lebt in diesem Setzkasten schon länger. Seinerseits Vorfreude auf Befreiung? Status im Nest Einmal frei gelassen wird diese muntere Truppe schnell zum Bodensatz eines jeden halbgaren Osternestes. Verklumpungstendenzen. Mit dem Ostergras. Eigentlich ein Jammer. Sind doch auch nur Hasen. Wesen. Eier. That´s Darwinism. Only the süßest survive. Schmeckt wie Erster Duft: Alarm! Kopfschmerz. Born in Labor? Der fleischfarbene Hase zeugt Kieferstarre. Aus Haribo-Tüte entsprungen und nun derbe mutiert. Gärt? Die gute Nachricht: Kleingerieben als Badewasserzusatz tauglich. Wg. Orangenduft. Der Schokohase schreit nach einem Spucknapf. Die Füllung durchaus originell: Watte mutiert im Mund zu Kaugummi. Allerhand, rein physikalisch. Gelee-Monstren: Sind, wie sie heißen. Die Eier: Schlimm. Zucker in Potenz. Testern wird schwindlig. Versuch abgebrochen. Feststellung: Das Schicksal dieses ärmlichen Konglomerats ist jedes Jahr das Gleiche. Die Verpackung macht das Auge geil – und am Ende werden alle Figuren angebissen wieder in ihrem Herkunftsschälchen verstaut. Dort warten sie. Vergeblich. Passt zu folgendem Ambiente Das schnabulieren Rollenspieler, wenn sie es richtig festlich haben wollen. Korrespondierende Internetseite www.kik-textilien.com Welches Tier brütet das aus?

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„Meist schweißt es die Partner eher zusammen, wenn sie gemeinsam die Depression überstehen”, sagt Dr. Gabriele Pitschel-Walz.

Illustration: Julia Schubert

Molch Wenn diese Süßigkeit verfilmt würde – wer würde die Hauptrolle spielen?

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Illustration: Julia Schubert

Giulia Siegel


7. Mister Choc – Choco Lolly

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Illustration: Julia Schubert

Preis 0,79 Euro Optik und Haptik Soviel Schoko für sowenig Geld – Mister Choc, darf ich dich heiraten? Der unausrottbare Evergreen in jedem gesunden Volksnest. Wanderhase am Stiel, Handelshase am Stiel, Hasendame am Stiel, Hammerhase. Hasehase. Status im Nest Der alte Kumpel. Ohne ihn ist die Party nur halb so geil. Schmeckt wie Jetzt pass auf. Erster Eindruck: Spitzentyp. Nach längerer Lutschung aber das hässliche Erwachen. Lippen bleiben zusammenpappen. Schokolade umwölbt jeden einzelnen Zahnkörper. Ein fettiger Nachgeschmack lässt sich nicht mal durch Schnapsgenuss vertreiben. Alter Kumpel: Du hast uns enttäuscht. Alter Maulschänder. Passt zu folgendem Ambiente Mietertreff. Korrespondierende Internetseite www.die3zwidern.de Welches Tier brütet das aus?

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Illustration: Julia Schubert

Dromedar Wenn diese Süßigkeit verfilmt würde – wer würde die Hauptrolle spielen?

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Illustration: Julia Schubert

Wilson Gonzalez Ochsenknecht +++ 8. Lindt – Oster-Pastetchen

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„Meist schweißt es die Partner eher zusammen, wenn sie gemeinsam die Depression überstehen”, sagt Dr. Gabriele Pitschel-Walz.

Illustration: Julia Schubert

Preis 1,80 Euro Optik und Haptik Kompakt. Ein feines Stück Confiserie. Selbst die Mandel ist akkurat platziert. Könnte so auch im Kühlregal stehen. Ein Geschenk, das vermittelt: Du bedeutest mir etwas. Größe als Mahnung: Nur dieses Pastetchen, nicht mehr! Man beachte die freundschaftlich-verniedlichende Produktnamens-Endung. Status im Nest Die Streberin im Nest. Schmeckt wie Gut. Aber: Das Marzipan verdirbt mal wieder den ganzen Spaß. Wer hat dieses Marzipan eigentlich erfunden, hä? Überall: Drecksmarzipan!!! Wobei: Im Abgang, nach einem gemütlichen Schmelzvorgang im gierig-heißen Rachenraum, verschmelzen Vollmilch-Dings und das von Lindt als „Mandelmousse“ getarnte Marzipan zu einem, ja, runden und durchaus zweckdienlichen Dessert-Gefühl. Passt zu folgendem Ambiente Das legt man sich bei von der Leyens auf´s Kopfkissen. Ein Aufruf zur ehelichen Vereinigung? Korrespondierende Internetseite www.konz-steuertipps.de Welches Tier brütet das aus?

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„Meist schweißt es die Partner eher zusammen, wenn sie gemeinsam die Depression überstehen”, sagt Dr. Gabriele Pitschel-Walz.

Illustration: Julia Schubert

Uhu Wenn diese Süßigkeit verfilmt würde – wer würde die Hauptrolle spielen?

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Illustration: Julia Schubert

Maria Furtwängler

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