Konsumkolume: Lutschwaren für gegen schlechten Atem

Wir müssen genauer hinsehen, was wir unserem Körper zuführen. Stichwort Ernährung. Unser Esstest ist unparteiisch und fies. Heute gehts um Mundgeruch. Alte Folgen gibt's im Label Konsumkolumne.
peter-wagner

1. Orbit balance (Papaya-Aloe Vera)

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Illustration: Julia Schubert

Preis 0,85 Euro Spontaner Ausruf nach dem Erstkontakt Huäh? Geschmack Mindestens eine Geschmackskomponente hat sich wohl in der Tür geirrt. Chili? Die Kauhöhle wird ganz kalt vor Schreck und das Aroma scheint sich wie eine Wolke vom Kautschuk zu heben (Erinnerung an Seelenwanderungen dürften an dieser Stelle keineswegs zufällig am Gehirn reiben …). Wassermelonig. Geschmack rüttelt sich irgendwann fest. Mauldampfverdrängungspower Durchschlagender Erfolg: jetzt.de-Grafikerin Katharina Bitzl lässt sich anhauchen und wird rot im Gesicht. Haucht selbst: „Pfirsich!“ Hauchhochzeit. Passt zu welchem Outfit? Würde die Belegschaft der Ferrero-Werbung (Insel, weisser Strand, weisse Hüte, wasweissich) die Zeichen der Zeit endlich erkennen und statt mit einer zweimotorigen Cessna mit einem biodieselbetriebenen Tretboothybriden die Hochzeit auf der Südseeinsel ansteuern, ja: dann stünde ihr dieses Kaugummi nicht schlecht zu Gesicht. Äh: Im Gesicht. Spruch auf der Packung und seine wahre Bedeutung Spruch: „… so fühl ich mich wohl“ Bedeutung: Auch von postnatalen Depressionen geplagte Loha-Muttis haben ein Recht auf okayen Kaugenuss. Schmatz.


Fisherman’s Friend (Salmiak)

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Illustration: Julia Schubert

Preis 1,29 Spontaner Ausruf nach dem Erstkontakt Unk! - Chrr! Whthfck? Geschmack Altmodisch. Flohmarktig. Ist da eigentlich Majoran drin? Der geschmackgewordene, hasserfüllte Blick der eigenen Seite auf einen selbst. Schlechter Trip - hat man auch nicht alle Tage, dass einem ein garstiger, ungeduschter, schwertrunkener Molch die Maulhöhle vermöbelt. Mauldampfverdrängungspower Die verwirrte Grafikern zuckt mit der Schnute und wirft uns einen finstren Blick zu. Sie dräut: „Süßholz?“ Die Tester klatschen sich ab: High Five, Alter! Großes Hallo im Mauldampfverdrängungsdepartment. Passt zu welchem Outfit? Der Ledermantel bis zum Boden und die Bundeswehrbotten vom Bruder, dazu eine Matrix-Gedächtnisbrille und pubertären Flaum auf der Oberlippe … jawoll, geht doch! Spruch auf der Packung und seine wahre Bedeutung Spruch: „Never be without a friend …“ Bedeutung: Jaja! Jaha, ja. Aber fei echt, also, jetzt: So ein Schmarrn.


Mentos Kaugummi Pure Fresh mit grünem Tee

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Illustration: Julia Schubert

Preis 3,79 Spontaner Ausruf nach dem Erstkontakt Bam, Oida! Geschmack Wenn der Abfluss mal verstopft ist, jaaa was ist denn schon dabei – da nimmt man Abflussfrei, das macht den Abfluss frei! Tröööt: WC-Steinversammlung im Geschmacksknospenhauptgebäude. Eine Vergewaltigung der Mundhöhle, ich mein, sorry: Ich brauch die vielleicht morgen noch! Mauldampfverdrängungspower Die vive Grafikerin Katharina ringt lediglich eine hundertstel Sekunde um ein Wort und dann bricht es aus ihr heraus wie eine Naturgewalt: „Schneckenkorn!“ High Five, sowieso. Das ist bestimmt nett gemeint. Passt zu welchem Outfit? Eighties Party im Swingerclub: Die Pailletten schimmern, After Eight wird gereicht, Isolde ranscht sich an Herbert ran. Doch vorher noch ein Mentos Limes reingeworden. Das motzt den Atem auf und Herbert kriegt frische Luft in die Waffel! Isoldes Linke tastet sich delikat voran. Der Atem, äh, der Abend ist gerettet. Spruch auf der Packung und seine wahre Bedeutung Spruch: Ein intensives Erfrischungserlebnis für Mund und Atem mit natürlichen Extrakten aus grünem Tee. Bedeutung: Steht auch auf der Flasche mit dem WC-Reiniger. Stärkt das Vertrauen.


Pfefferminzkugeln

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Illustration: Julia Schubert

Preis 0,99 Spontaner Ausruf nach dem Erstkontakt Mank. Monk. Hmmmonk. Mmmmank. Hmmm. Mak. Geschmack Wie ein Daunendeckchen in Größe eines Streichholzbriefchens. Sweet! Sorgen, wo sind eure Stacheln? Ambition, wo ist dein Wollen? Stres, wo ist das „s“? Mauldampfverdrängungspower Haaaaauuuuuuuchhhh: Philantrop, Menschenhasser und Kollege Philipp Mattheis wagt einen Schritt in die Neutralität: „Riecht jetzt nicht so schlimm wie ich es mir vorgestellt habe.“ High Five, aus Mangel an Ideen. Passt zu welchem Outfit? Ein Babyschlafsack mit rausgeschnittenem Armansatz. Wohlig verstaut / so grunzt es sich schee / drunten / hint’ / am Kannapee. Im Hintergrund laufen alte Folgen von Pippi Langstrumpf und Bibi Blocksberg. Ein seltsames Wort, jedoch hier sei’s erlaubt: Der Lutscher fühlt sich pudelwohl. Spruch auf der Packung und seine wahre Bedeutung Spruch: „Ein hervorragendes Edel-Erzeugnis.“ Bedeutung: Na, da ist Eduard Edel aus Donauwörth, seines Zeichens Hersteller, sich seiner Sache dann doch ganz schön sicher. Zurecht.


Multi Vitamin von Piasten

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Illustration: Julia Schubert

Preis 1,79 Spontaner Ausruf nach dem Erstkontakt Alfo: Bei mia iff dea Mund pfiemliff foll mit dem Bombom! Geschmack Frage: Beißen oder nicht beißen? Sehr altmodisches Multivitaminverständnis - ein Multivitaminer der ersten Stunde. Frage: Chance oder Gefahr auf dem Globalisierungsmarkt? Hat Piasten das Zeug zum Klassiker oder buddelt man sich das vitamin-stracke Grab? Vitaminunverträglichkeit verträgt sich jedenfalls mit diesem Schnull-Utensil nicht. Mauldampfverdrängungspower So ein Glück: Grafikerin Katharina ist von ihrem Noteinsatz für die Phantomzeichenabteilung der Münchner Hauptoberpolizeidirektion wieder retour und steht uns in Sachen Hauchi-Hauchi wie gewohnt an alter Stelle im selben Umfeld Rede und Antwort. Ohne Kompromisse aber mit Nachdenklichkeit sagt sie: „Hmmm. Hm. (…) Hmmmmmmmm. Hm. Tja. Tssssshhhh … Hjömmmmm. Zitrone?“ High Five! Und schwupps zurück ans Zeichenbrett. Passt zu welchem Outfit? Die Regenjacke von Mutti. Der Blouson von Papaaa. Spruch auf der Packung und seine wahre Bedeutung: Spruch: „Mit 10 wichtigen Vitaminen. Jetzt noch fruchtiger!“ Bedeutung: Relikt aus einer Zeit, in der der gemeine Konsument noch mit dem schlichten Versprechen eines „Mehr!“ geködert werden konnte. Piasten, watch your back!


ICE fresh

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Illustration: Julia Schubert

Preis 2,69 Spontaner Ausruf nach dem Erstkontakt Ends die Kindheitserinnerungen! Flashen vor dem inneren Auge vorüber – läuft echt auf Hochtouren. Wuaaaa! Geschmack Sauber süß! Werden die eigentlich direkt an den Polkappen abgebaut? Oder ist das doch wieder nur so ein Märchen aus der Marketingabteilung von Storck, diesen alten Plombenindianern. Plombomio! Mauldampfverdrängungspower Direktemang, Katharina Bitzl, Grafikerin der Herzen und Prinzessin des gepflegten Foutons: „Ouu Gott! Auf die hat mein Bruder immer gekotzt. Bei der Autofahrt.“ Eine unparteiische Stellungnahme aus dem Testreferat war nach diesem Vorfall nicht mehr zu erhalten. Dennoch: High Five! Passt zu welchem Outfit? Kunstpelzkapuzenträger. Spruch auf der Packung und seine wahre Bedeutung: Spruch: „ohne Fett“ Bedeutung: ohne Worte

Text: peter-wagner - und Christina Waechter

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