Name Tappsy – Lakritzkonfekt mit wertvollem Süßholzsaft

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Preis 1,09 Euro Verpackung Grün. War früher da als Knut. Gemein! Kein Sichtfenster vorhanden. In den Testern regt sich herber Argwohn wie eine unhöfliche Stubenkatze vor dem ungeliebten Morgenappell der Herrin. Was ist da drin? Schlimm: Zur Öffnung kinderfeindliches Messer vonnöten. Hier verbirgt jemand den Kern seines Schaffens bis zuletzt. Optik und Haptik des Produkts Überraschung! Koala-Bären-Gesichter in der Größe von Zwei-Euro-Stücken. Wir nennen sie Knut-Fressen! Zwei Versionen: einmal mit entzündeter Rotznase, einmal mit angerusstem Gesicht. Das sagen Zahn und Zunge Faire Konsistenz. Erinnerung an Schaumgeborenes (Veronika Ferres?) Kluft zwischen den Testern: Christina: Nach anfänglicher Begeisterung erlahmt mein Interesse bereits nach dem Konsum von zwei Bärchen-Öhrchen. Wohin mit dem Gesicht? Ferres fragen. Peter: Köstlich. Wer dereinst die „weißen Mäuse“ mochte und mit Süßholzsaft auf Du und Du ist, wird Tappsy lieben. Dialog aus dem Entwicklungslabor Labortante 1: Boah, mir ist schon nach einem Gesicht schlecht. Labortante 2: Aber das Kindchenschema! Labortante 3: Das ist unser Durchbruch! Los Mädels. Schüttelt die Regale. Schuld am Klimawandel in Prozent 12. Zu welcher Familienfeier wird das gereicht? Anni wird 13. Schwieriges Alter. Würstelschnappen oder Tappsys packen, das ist hier die Frage. Annis patente Mutter (Rosa, 49, PTA): „Ich mach einfach beides, dann kann Anni sich aussuchen, was sie will. Und die restlichen Würstel gibt es morgen als Salat.“ Welche Krankheiten kann man mit diesem Gummi simulieren?

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Augenringe Wem ist dieser Gummi aus dem Gesicht geschnitten?

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Kurt Beck +++ Name Hitschler „Sowas – gutes gibt es selten“

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Preis 1,49 Euro Verpackung Ach die grüne Neune. Gut gelaunte Magen-Darm-Schlingen feiern fröhliche Urständ auf dem Cover. War da wer beim Friseur? Der Magen-Darm-Schlingen-Protagonist scheint sich selbst (!) in der Mitte amputiert zu haben und reitet nun auf seinem eigenen Hinterteil (!), aus dem orangen-gelbe Winde fahren (neuer Antrieb?). Gut, dass mit diesem sensiblen Thema (Kannibalismus, Selbstverstümmelung und Reizdarmsyndrom) so sensibel umgegangen wird. Herr Grafiker: Hey! Der Herstellername erinnert … nun ja. Optik und Haptik des Produkts Nach diesem Prologum Furiosum, wie der Produkttester zu sagen pflegt, kann der Inhalt eigentlich nur enttäuschen. Langweilige rote Staberl, gesalzen, mit weißer Fülle. Das sagt die Zunge Mein lieber Schieber! Hier wird das Auge mitgegessen. Wenn so Erdbeere schmeckt, dann gute Nacht Deutschland. Werden eigentlich Steuergelder für Aromenforschung verwendet? Wenn ja: Skandal! Nach einem Stäbchen ist der Jahreszuckerbedarf einer mittleren indischen Gemeinde gedeckt (Neubaugebiete nicht mitgerechnet). Dialog aus dem Entwicklungslabor Laborant 1: Erdbeere? Erdbeere? Was war das nochmal? Laborant 2: Ist eigentlich noch Salz im Gewürzbord? Laborant 1: Erdbeere, hmmmm !?!? Laborant 2: Nimm halt Paprika. Laborant 1: ? Schuld am Klimawandel in Prozent 49 Zu welcher Familienfeier wird das gereicht? Der Wochenendpapa (Wulf, 37, auf Bewährung) ist nervös. Will seinen beiden Kindern (Jacqueline, 7, und Elvis, 5, Schüler) seine neue Flamme (Manfred, 36, auch auf Bewährung) vorstellen. Ohne gutes Kinder-Dope undenkbar. Zum Glück interessiert die Kinder das Liebesleben ihres Vaters nicht die Bohne. Vom Geschmackssinn ganz zu schweigen. Wenige Wochen später heiraten Wulf und Manfred im kleinen Kreis. Jacqueline und Elvis sind entzündet. Welche Krankheiten kann man mit diesem Gummi simulieren?

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Gesichtstransplantation. Wem ist dieser Gummi aus dem Gesicht geschnitten?

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Dirk Bach


Name SpiruBär

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Preis 2,00 Euro Verpackung Arm. Ein leicht behinderter Sozialprojekts-Bär wackelt vertrauensselig mit den Ohren. Mehr Spaß ist auf dieser Packung nicht zu entdecken. Sieben kleine Kommilitonen hat es auf den unteren Packungsrand verschlagen. Optik und Haptik Stämmig. Das sagt die Zunge Wieder spaltet sich das Team in Einzelmeinungen. Peter: Also ich find´s super. Gerade das auf der Verpackung versprochene Spirulina platensis. Das sind Mikroalgen! Und du, Christina? Christina: Also mir schmeckt´s gar nicht. Mir ist, als habe ein Steckrübenacker Besitz von meinem Gaumen ergriffen. Es ist so: Rübig! Dialog aus dem Entwicklungslabor Laborantin 1: Gesellen! An die Arbeit. Entwerfet SpiruBären! Geselle 9: Laborantin 1! Gebietet Einhalt! Gerade fiel eine Ladung Spirulensis vom Horst. Laborantin 1: Herrjee. Schuld am Klimawandel in Prozent 0,5 Zu welcher Familienfeier wird das gereicht? Ashanti wird 12 und ist aufgeregt. Die Tochter des örtlichen Eurytmie-Lehrers hat die ganze Klasse eingeladen und ihrer Mutter rügend eingeschärft: „Gerwina! Ich will, dass mich meine Kameraden mögen. Keine Steckrübengummitorte mehr! Hörst Du?“ Die Mutter (49, Gymnasiastin) lässt sich ihr Yoga nicht verbimsen. Doch dem Bewusstsein entgeht nichts! (Spirulensis?) Welche Krankheiten kann man mit diesem Gummi simulieren?

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Verstopfte Poren Wem ist dieser Gummi aus dem Gesicht geschnitten?

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Maria Furtwängler +++ Name Schnüre Fruchtgummi Cola

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Preis 1,09 Euro Verpackung Die Freiheitsstatue ist in Partylaune. Kein Wunder: Sie und die gemorphte Cola-Flasche haben sich gerade kennen gelernt und schon fallen die Sterne vom Himmel. Langweilig. Optik und Haptik Unordentlich. MMP3-Player-Kabel meets Lade-Kabel meets Laptop-Kabel meets Miez. Hier darf auch mal der Praktikant an der Schnur drehen. Das sagt die Zunge Enttäuschend. Typischer Fall von: Da müsste mehr kommen. Das Cola brizzelt nur für den Hauch eines Moments. Aber selbst dieser Moment ist mehr Fata als Morgana. Danach Schnürsenkel (Romika?). Dialog aus dem Entwicklungslabor Praktikant 1: Drehst Du noch? Geselle: Naa, I hob mir scho a Weißbier aufgmacht. Dreh du nur zu! Praktikant 2: Warum darf Praktikant 1 immer die tollen Sachen machen? Geselle: Mogst DU mir des nächste Mal des Weißbier einschenken? Schuld am Klimawandel in Prozent 0 Zu welcher Familienfeier wird das gereicht? Mareike, 32, Sozialversicherungsfachangestellte, hat´s geschafft. Die Nagelbettentzündung ist ausgestanden. Kein Grund zum Feiern - Mareike tut´s trotzdem. Zusammen mit Serge (17, Stammgast an der „blauen Lagune“, der ARAL-Tanke am Ortsausgang) schlürft sie die Schlingen um die Wette. Danach kommt es zu einem hastigen Gefummel, bei dem sich die Fummelanten beiderseits den Rücken mit den Cola-Schnüren braun peitschen. Modern! Aus den Sofaritzen linsen die als Peitschen verschmähten und verrutschten Cola-Schlangen dem jungen Glück in den Geschlechtsverkehr. Welche Krankheiten kann man mit diesem Gummi simulieren?

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Dünnes Haar Wem ist dieser Gummi aus dem Gesicht geschnitten?

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Franzi van Almsick


Name Hot Chili Peppers (Achtung scharf) – Premium Fruchtgummi

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Preis 1,99 Euro Verpackung Da will jemand Klasse ausstrahlen. Sanfte Erinnerung an die Gummi-Selbstabfüllungstheke im Süßwarenparadies. Vorteil: Die mattgraue Optik beißt sich nicht im geringsten mit dem schal-farbenen Manufactum-Interieur des ambitionierten Jung-Gemeinderats. Transparenz meets Vorschussvertrauen. Beobachtung am Rande: Die Worte „Achtung scharf“ kommen durch das fehlende Ausrufezeichen fast lapidar daher. Optik und Haptik Unangenehm weich wie der Händedruck eines Backoffice IT-Managers. Karpfig. Trotz größter Anstrengung („huschhusch!“) lassen sich die Gedanken an Weichteile nicht aus dem Kopf jagen. Aussehen: Möhrig. Dabei: Chilischoten! Das sagt die Zunge Donnadihooo!!! Die sind echt scharf! Problem aber: Man kriegt nen sehr rauen Hals. Und die Schärfe löst sich innerhalb kürzester Zeit vom Objekt und richtet sich dauerhaft im Rachenraum ein (IKEA?) Motto: Wer schärft hat Recht! Dialog aus dem Entwicklungslabor Laborant 1: Erdbeere, Erdbeere … hmmm. …. Laborant 2: Idee! Auch Erwachsene wollen Gummi! Lasst uns diese Lücke fönen! Laborant 1: Fönen! Laborant 2: Ich fang einfach mal an. Laborant 1: Ich mach mit! Feurioooo! Schuld am Klimawandel in Prozent 87 Zu welcher Familienfeier wird das gereicht? Moritz wird volljährig. Seine Mutter ist melancholisch („Mein Sohn!“) Ein letztes Mal darf sie die Geburtstagsfeier ihres Kindes ausrichten. Da muss schon etwas besonderes her. „Moritz!“ weckt sie ihren kleinen Schatz an seinem großen Tag. „Gerade warst du noch ein kleines Baby. Wie mochtest Du nicht die Gummibärchen. Nicht genug kriegtest du. Und nun dachte ich mir …“ – „Halt`s Maul Mutter, ich hab´n Kater. Rück die Bärchen raus und verdünnisier dich.“ Welche Krankheiten kann man mit diesem Gummi simulieren?

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Maulsperre Wem ist dieser Gummi aus dem Gesicht geschnitten?

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Kiara Ohoven +++ Name Original English Wine Gums

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Preis 0,99 Euro Verpackung Kalkig. Armes England. Lieferung DURCH den Ärmelkanal? Das kann die Queen nicht gewollt haben. Deutet sich da Künstlichkeit an? Optik und Haptik Bisschen. Geruch nach Fisch (Currywurst?) Obdachlose können sich mit dem Inhalt kleine Mauern zur Wahrung ihrer Privatsphäre stapeln. Gefahr des Verzehrs durch den Nachbarn NICHT gegeben. Vage Erinnerung an Gallenstein-Imitation. Hier wird der Respekt vor der Süßigkeit noch ernst genommen. Das sagt die Zunge Die Masse, einmal verspeichelt und gekaut, umarmt schüchterne Zahnhälse wie ein frisch aus der Psychiatrie entlassener Stalker auf der Pirsch nach seinem ersten Opfer. Jämmerlich. Künstlichkeit Galore! Danke England, Thank you England. Dialog aus dem Entwicklungslabor Laborant 1: God save the queen! Laborant 2: Aber hallo. Laborant 1: Pappt das. Schuld am Klimawandel in Prozent 89 Zu welcher Familienfeier wird das gereicht? Jackie, 33, frühzeitig gealtert und Jeansverkäufer der Woche (MAVI und H.I.S.) hat schon 51 Freunde bei MySpace. Die Tatsache, dass er die Beinhülsen billiger kriegt ist dabei sicher nicht undienlich. Nun will er seine virtuellen Gespielen auch mal in real erleben. Und schultert einen Sack Original Wine Gums und macht sich auf eine noch nie dagewesene Good-Will-Geschenke-Tour durch dieses arme Deutschland. Fatal. Welche Krankheiten kann man mit diesem Gummi simulieren?

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Mumps Wem ist dieser Gummi aus dem Gesicht geschnitten?

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Claus KLEBER (!!!!)


Name Haribo Goliath Lakritz-Stangen („Weichlakritz!“)

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Preis 0,69 Euro Verpackung Typisch deutsches Wertprodukt. Ordentlich. Was dem Italiener seine Sardinendose ist dem Deutschen seine Weichlakritz-Verpackung. Monteur-gleicher Balg mit Emo-Haarschnitt freut sich drei Lakritz-Äste. Mon dieu! C`est Raffinement! Optik und Haptik Wir brauchen einen Bleistiftspitzer. Problem: Die Stangen haben sich sooo lieb gewonnen – sie geben sich nicht mehr her. Nur Gewalt kann diese lakritziöse Symbiose auflösen. En Garde! Das sagt die Zunge Lakritz ist hier die vorherrschende Note (Die Note, mein Bote!) Angenehm unprätentiös. Je t´aime, LA CRITES! Hauch von Grundnahrungsmittel – Lakritz gilt nicht umsonst als das Vollkornbrot unter den Süßigkeiten. Dialog aus dem Entwicklungslabor Laborant 1: Kameraden! Deutsche Wertarbeit. Laborant 2: Ich möchte nicht in der Haut des Produktpiraten stecken und dieses Produkt kopieren müssen! Laborant 1: Sur le pont. Avignon. Schuld am Klimawandel in Prozent 24 Zu welcher Familienfeier wird das gereicht? Die amerikanischen Vettern kommen auf Deutschland-Besuch. Sie wollen ihre Wurzeln kennen lernen. Horst (53, stellvertretender Bundespräsident) herrscht seine Gattin an: „Wir Deutschen haben einen Bildungsauftrag. Wusstest Du, dass Weichlakritz sehr wenige Kalorien hat?“ Die Gattin übersetzt ins amerikanische: „Take a seat.“ Die Amerikaner antworten: „On this little stick, I´d rather stand! On my feet.“ Präsident lacht, Verwirrung. Horst in Translation. Welche Krankheiten kann man mit diesem Gummi simulieren?

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Nasenbluten Wem ist dieser Gummi aus dem Gesicht geschnitten?

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Andi Slawinski +++ Name Blubberlutsch Turbo-Cola

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Preis 0,99 Euro Verpackung Donald hat gut lachen. Dahinter ein Auto. Daumen hoch ist die Parole. Aus dem Nichts lugt am linken unteren Bildrand ein zweiter Spreizdaumen und verrät: Tipp! Optik und Haptik Nase, riechen: So stellt man sich in Bayern Koksen vor! Ein Nasenstüber Luft und schon … Dämmer. Aber ich bin noch voll hellwach! Cola-Flaschen optisch klassisch. Kein Grund zur Klage. Das sagt die Zunge Da hab ich aber um eeeeeiiiniges mehr an Säure erwartet! Kaulquappig. Ein Klassiker, den man gar nicht verschandeln kann. Im Abgang zeigt sich dann doch noch die Säure, dies scheue Reh called „Säure“. Hawumm! Hey Cola-Flasche, welcome back in meiner Nahrungspyramide! Missed you. Dialog aus dem Entwicklungslabor Putze 1: Sin ja Kolaflaschn! Putze 2: Du sollst nicht stöbern sondern stübern. Putze 1: Süß ist wo der Daumen rechts steht. Putze 2: Hast du wieder gekokst? Putze 1: Ich bin total hell!!! Schuld am Klimawandel in Prozent 5 Zu welcher Familienfeier wird das gereicht? Florian Illies wird 40 (Anlass: auch Generation Golf wird 40). In einer mittelmäßig schicken Kneipe in Berlin-Mitte trifft man sich zum ironisch Rumstehen, nebenan Colaflaschen. Tja, lustiger wird’s nicht mehr. Aber früher war´s schon sehr lustig, gell? Welche Krankheiten kann man mit diesem Gummi simulieren?

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Schmutzige Fingernägel Wem ist dieser Gummi aus dem Gesicht geschnitten?

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Anne Will