Wow, das hätt ich echt nie gedacht. Ich hätte nie gedacht, dass dieser Zustand eintrifft, dass ich einmal wirklich sagen kann, was ich dir gegenüber empfinden und es nicht nur sage, weil ich jemanden davon überzeugen will, weil ich unangenehme fragen vermeiden will…nein es ist mir wirklich egal…du bist mir wirklich egal. Es macht mir nichts mehr aus, wenn ich dich nicht sehe. Es macht mir nichts mehr aus, wenn ich nicht weiß, wie es dir geht, oder wenn ich es erst viel später erfahre…viel später erfahre, dass es dir wieder einmal scheiße gegangen ist. Ja es gab Zeiten in denen es mir schlecht ging, weil es auch bei dir so war, wo ich mich schuldig fühlte, wenn ich mich wohl fühlte, obwohl du gerade wieder von neuem fiehlst. Wo ich mit dir litt, wenn ich sie wieder, sah an deinen armen oder gelenken oder sonst irgendwo, wo auch immer. Wo ich oft nicht mehr wusste, wie ich dich ansehen sollte, weil ich es nicht mehr ertrug, dich anzusehen. Und das schlimmste war, dass ich zwar mit dir litt, dass ich zwar immer wusste, wie es dir gerade ging, aber ich dir nicht helfen konnte. Einerseits weil du es nicht zuließt, andererseits weil ich nicht wusste wie. Ich habe recht viel durchgemacht, weil ich dachte, es sei schon richtig so, wo auch du so leidest, aber es hat nie etwas gebracht. Ich bin dir dadurch nicht näher gekommen, ich habe es dadurch nicht geschafft eine Freundschaft zu dir aufzubauen. Und mittlerweile will ich es gar nicht mehr. Und ab dem Zeitpunkt, wo ich aufgehört habe, so verzweifelt, so mit allen Mitteln für etwas zu kämpfen, für dass es sich vielleicht lohnte zu kämpfen, was aber auf die Dauer zu sehr an mir zehrte, ab diesem Zeitpunkt gelang es mir loszulassen. Es gelang mir, dich zu akzeptieren, wie du bist, dich zu nehmen, wie du eben genommen werden willst. Gerade eben haben wir seit längerer Zeit wieder einmal mit einander geredet. Seit wie langer Zeit? Das weiß ich nicht, tut mir Leid, diese Zeiten, die früher so unumgänglich und bedeutend für mich waren, haben nun an Bedeutung und Wichtigkeit verloren. Ich weiß es nicht und um ehrlich zu sein, ist es mir auch egal, weil es keinen Unterschied machen würde, ob wir nun drei Tage oder drei Monate nicht mit einander geredet haben. Denn die Entfremdung ist gleich groß und kümmert mich nicht – nicht mehr. Eigentlich ist es fast schon ironisch. Es ist das eingetroffen, was ich am meisten gefürchtet habe – ich habe dich verloren – du bist mir völlig fremd geworden – und anstatt große Trauer darüber zu empfinden oder gar daran zu zerbrechen, geht es mir besser denn je. Es ist gut, dass ich aufgegeben habe, denn somit konnte ich sehen, dass es sogar leichter wird, wenn das eintrifft, vor was ich am meisten Angst hatte und was ich mit größter Anstrengung versucht habe zu vermeiden.

Tja, nun haben wir eben wieder einmal miteinander geredet und es war nichts. Es tut mir nicht leid, dass wir kaum Worte gewechselt haben, es tut mir nicht leid, dass ich zynisch geworden bin, und ich suche auch sicher nicht die Fehler für diese karge Unterhaltung bei mir, denn es liegt an uns beiden, dass wir einander nicht mehr so wirklich mögen, dass wir nicht mehr so richtig warm werden können miteinander. Eigentlich ist diese Unterhaltung nur lächerlich gewesen und sonst gar nichts. Zwei Menschen, die pflichtbewusst miteinander reden, weil sie früher vielleicht einmal so etwas wie Freundschaft verband, die aber beide sofort merken, dass sie nicht mehr miteinander können. Ja, ganz Recht, ich kann nicht mehr mit dir. Ich mag dich nicht mehr so wirklich. Nein, das ist keine richtige Abneigung, so stark ist das Gefühl nicht. Du bist mir einfach nur gleichgültig geworden und darüber bin ich wirklich dankbar. Das einzige, dass ich schade finde, ist, dass ich früher, wenn ich jetzt im Nachhinein so darüber nachdenke, eigentlich eine Freundschaft mit dir hatte, zwar keine ach wie tief gehende, aber doch eine. Aber vor lauter nur Elend sehen und vor lauter Beharren auf eine richtige Freundschaft, ist mir das wohl entgangen. Naja, jetzt ist es zu spät dafür und selbst wenn es das nicht wäre, ich bin nicht mehr interessiert daran und somit ist das Thema für mich erledigt, ein für alle mal.