kannst du dir vorstellen, in einem schlechten film zu sein. Wenn dinge passieren, die man nicht versteht, obwohl sie direkt vor einem sind..



Es war kalt gestern abend nach dem training. Geschwitzt und reichlich schmerzerfüllt (pysisch) wartete ich auf t. Ich war mit ihm zum essen verabredet. Viele dinge sind in den letzten wochen passiert. Ich wollte gern mit ihm darüber reden. Von freund zu freund. Mir ratschläge holen und mich einfach mal einen abend lang amüsieren.



Dave’s tot hat mich sehr mitgenommen. Tags zuvor hatte meine, bis dahin, freundin unsere beziehung beendet. Ich hatte bis jetzt noch nicht wirklich gelegenheit, über das was sie gesagt hat nach zu denken. So sehr hafteten meine gedanken bei farid und seiner familie, die ihren bruder bzw sohn verloren haben. Da habe ich meine vergleichsweise nichtigen probleme hinten an gestellt.

Als ich nach hamburg zurück gekommen bin, habe ich meine probleme im rauch des vergessens abgelegt und mir wurde das beziehungsende herrlich egal.



Ich hatte mitlerweile ein paar minuten mit warten verbracht und dann kam er auch schon angeradelt. Wir machten uns auf den weg zu dem restaurant. Ich freute mich auf ein schönes essen doch es sollte anders kommen. Irgendwann sagte er ’ich muss dir was beichten’. Komischerweise wusste ich, mit aussprache dieser fünf wörter, was jetzt kommen würde. ’ich hab etwas mit s angefangen’. Ich dachte ich hör nicht richtig.



Sie, die mir vor wenigen wochen gesagt hatte, dass sie sich für beziehungsunfähig hält und desshalb das ganze mit mir beendet. Ist jetzt mit meinem freund zusammen. Mir schossen 1000 gedanken durch den kopf. Für sekundenbruchteile wünschte ich mir, ein nukleares feuer würde mich verdampfen. Ich wünschte mir, dass die vier reiter der apokalypse über die erde herfallen würden und sämtliches leben ausgelöscht würde. Ich wünschte mir, dass die pest über die beiden einbrechen würde, dass sie schwanger wird mit einem behinderten kind. Unglück und terror sollten über die jenigen herein brechen die es, nach meiner meinung verdienten.



Doch, ich hörte richtig und hörte auf meine innere stimme, das ganze rational zu betrachten. Aber was ist schon ratio wenn es um gefühle geht. Ich sagte zu ihm, dass es in ordnung sei, denn schliesslich waren s und ich kein paar mehr. Und wir waren ja auch nur eine lächerlich kurze zeit zusammen. Dennoch war ich sehr verliebt und sie. Und wie. Nach zweijährigem singlesein endlich mal wieder verliebt. Was ist unsere welt ohne liebe? Ein scheiss ist sie! Er erzählte mir ein wenig, ich hörte nur bedingt zu. Ich fühlte mich – der vergleich mag hinken – wie der junge skywalker der durch seinen hass zur dunklen seite der macht überwechselte. Nach aussen hin blieb ich ruhig. Der Hass stieg in mir immer weiter auf. Ich dankte dem Herrn mehrfach, vorher im WT training gewesen zu sein. Aggressionen waren nur noch in meinem kopf, ohne dass ich tatsächlich aggressiv hätte sein können. Er sass vor mir, sah mir nicht in die augen als er mit mir sprach. Ich versuchte mental runterzukommen aber die wut im bauch war stärker. Früher als ich noch jung und verrückt war hätte ich ihm sicherlich eine reingehaun – heute ist das keine option mehr. Gewalt löst keine probleme sondern verschlimmert sie. Ausserdem ist es ihr gutes recht zusammen zu sein. Wir sind es ja nicht mehr.



Irgendwann musste ich einfach raus. Ich wollte heim. Nen joint rauchen und vergessen. Einfach vergessen. Ich sagte ihm noch an der bushaltestelle, dass er sich keine sorgen machen muss und alles gut wird.



Überzeugt war ich davon nicht. Wie sollte es gut werden? Er fickt das mädchen, das in das ich noch immer verliebt bin. Jajaja, jetzt wird alles wieder aufs ficken reduziert, denkt sich der leser, aber daran kann ich meine eifersucht am besten aufbauen. Wobei mir das ficken nie wichtig war. Viel wichtiger war die nähe und wärme zu spüren. Ficken kann jeder, lieben nur wenige. Liebe ist soviel mehr als nur sex. Sie ist der sonnenaufgang, der regenbogen im herzen, das licht des seins und unsere eigentliche daseinsberechtigung. Liebe erfüllt unsere herzen und seelen. Bei all der enttäuschung die ich jetzt spüre und all dem hass, liebe ich beide immernoch.



Endlich war ich zuhause. Immernoch emotional total verwirrt. Ich drehte mir den trichter und begab mich in die egalität. Ein herrliches gefühl, wenn einem alles ausser der rausch gleichgültig wird. Irgendwann rief sie mich dann an. Sie ist gerade im ausland wegen ihres neuen jobs, den sie bald antritt. ’ich will dich nicht verletzten’ sagte sie. Warum tust dus dann? denke ich. Ich sage aber ’ich weiss’, sage dass es mich nichts mehr angeht und das sie glücklich sein soll.



Hoffentlich kracht heute nacht ein komet auf die erde.



Ich mag sie wirklich sage ich ihr und das ist die wahrheit. Ich möchte sie nicht als freundin verlieren. Ich musste mich zusammenreisen um sie nicht zu beleidigen. Es wäre unerträglich für mich nicht mehr mit ihr sprechen zu können nur wegen meines gekränkten egos. Ich sage: ’in einem jahr lachen wir hierüber’ und denke: in einem jahr bist du genau so allein wie ich. T wird nicht mitgehen können, in die stadt in die du gehst. Und insgeheim freue ich mich schon auf den tag der trennung. Ich weiss, dass das nicht die feine englische ist aber who cares. Wir verbleiben dabei freunde zu bleiben, denn wenn ich erstmal über das loch in meinem herzen weg bin, kann ich mir sehr gut eine freundschaft mit ihr vorstellen.



Die nacht war unangenehm. Eine stunde hin und herwälzen, schlafen, aufwachen, denken, wälzen, denken, schlafen und wieder aufwachen. Wach bleiben. Nachts läuft viel schrott im fernsehn. Lege fightclub ein und höre tyler durden sagen: ’erst wenn du alles verloren hast, bist du frei, zu tun was immer du willst.’ Und er hat recht. Mal sehen was die zukunft brint.



Der frankfurter in mir kommt durch und sagt: ’annern müdder ham aach scheene döschter’.