Wir haben verstanden KW 21

Sonntag

• Irgendwann kommt der Punkt, an dem die Musiker, zu deren Konzerten du gehst, jünger sind als du.
• Die Lösung dafür ist: nicht drüber nachdenken, mitsingen.
• Social-Media- und Pornoseiten-Mitarbeiter haben einen entscheidenden Vorteil: Sie müssen Facebook bzw. ihre Pornoseiten nicht hektisch schließen, wenn der Chef reinkommt.
• Das erste Mal im Jahr in einer warmen Nacht heimzulaufen und zu denken: "Wie schön, die erste warme Nacht", ist emotional ein sehr schön warmer Zustand.
• Wir können froh sein, dass es noch kein Facebook gab, als wir Babys waren.

Samstag

• Jede Stadt braucht Spätis. 
• Die zweite Staffel "Fear the Walking Dead" ist überhaupt gar kein Ersatz für das Original. 
• Der Fisch kostet 3,80 Mark. 

Freitag

• An freien Sommertagen ist die Stimmung an der Isar in München irgendwas zwischen Spring Break und Hippie-Festival.
• Bei Dialogfenstern: Nachricht IMMER vor Abschicken kopieren. Denn bei 90% der Dinger hat man irgendeine Eingabe vergessen oder das Zeitfenster überschritten und muss alles wiederholen. 
• Eine der ganz kleinen Freuden des Schreibtisch-Lebens: wenn man aus Versehen eine Tåstenkombinåtion dr•ck† und plœtzliçh ga~Ω ~eue Zeichen kennen lernt.
• Die größere Freude: Wenn man herausfindet, wie es wieder aufhört.
• Früher hießen Lifehacks Haushaltstipps. In manchen Zeitschriften heißen sie immer noch so. Irgendwie immer dabei ist dieser: "Kugelschreiber-Tinte lässt sich mit Zitronensaft aus der Tischdecke entfernen."

Donnerstag

• "Pinguin" heißt "weißer Kopf" - dabei haben Pinguine schwarze Köpfe.
• Wer gerne mit schlauen Menschen schläft, ist sapiosexuell.
• Wenn es für irgendwas eine Obergrenze braucht, dann für den Rosinenanteil im Studentenfutter.
• Wenn die meisten Menschen in der S-Bahn vom Feiern kommen, ist es definitiv zu früh zum Arbeiten. 

Mittwoch

• Radlader sind Bagger, die nicht baggern können.
• Bonus beim Beziehung im Lokal beenden: Am Ende kommt der Kellner mit der Rechnung und fragt: „Zusammen oder getrennt?"
• Wenn man es mal schafft, besonders früh aufzustehen, ist man den ganzen Tag stolz.
• Wenn man einen Weg bei Google Maps nachschaut und "Sieht ja ganz leicht aus" denkt, wird man sich mit neunundneunzigprozentiger Sicherheit verlaufen.

Dienstag:

• Das Einzige, was man selbst mit Zahnseide nicht mehr zwischen den Zähnen herausbekommt, ist Zahnseide.
• Einmal nicht mit dem Auto zu fahren und dann in einen Platzregen zu kommen, fühlt sich an wie eine Strafe Gottes. Und so, als habe man es verdient.
• Wenn Menschen sagen „Ich will da jetzt nicht drüber reden“, ist das fast immer gelogen.
• Über Sex redet man meistens mit Menschen, mit denen man keinen hat.
• Erdbeeren und Schokolade sind einfach eine sehr gute Kombination.
• Den Begriff „Gläserne Decke“ kapiert man erst, wenn man arbeitet.
• Über die Frage, wer im Supermarkt den Trenner zwischen die Einkäufe legen muss, besteht keine gesellschaftliche Einigkeit.
• Es ist unmöglich, den Montag ohne "Game of Thrones"-Spoiler zu verbringen.
• Am Ende scheitert alles, was scheitert, immer an Kommunikationsproblemen.
• Käse schmeckt am besten, wenn in seinem Namen irgendwo das Wort "Salz" auftaucht.
• Ein Panini-Album ist keine Lederhose. Das braucht keine Patina.

Montag:

• Wenig bekannte nautische Regel: Leuten, die auf Schiffen vorbeischippern, muss man immer winken. 
• Auch als Lokalpatriot sollte man ab und zu die Heimat verlassen. Es kann nur gut tun.
• Himmelbetten - völlig zu Unrecht aus der Mode gekommene Schlafstätten.
• Die Herzinfarktrate ist heute in Österreich vermutlich besonders hoch.
• Jeder kommt irgendwann in das Alter für Bauch-weg-Strumpfhosen. Manche halt schon mit 27.