Wir haben verstanden KW 27

Samstag

• Nach zwei Wochen Abstinenz schmeckt jedes Bier wie das reinste Ambrosia.

• Die Sommerfreude ist dann am Kippen, wenn sich der Sprung "ins kühle Nass" in einen Sprung in eine warme Brühe verwandelt

• Von drei verschiedenen Sprachen gleichzeitig umgeben zu sein fühlt sich an, als wäre man auf Reisen.

• Seltener Besuch kündigt sich immer an den Tagen an, an denen man schon was anderes ausgemacht hat.

• Fahrradwege sind auch nur kleinere Autobahnen, auf denen die BMW-Fahrer unter den Radlern in unübersichtlichen Kurven überholen.

Freitag

• Apfelwein macht den schlimmsten aller Kater.

• Beim Checken der Taschen nach Handy, Geldbeutel, Schlüssel tanzt man 25 Prozent des Macarena.

• Darth Vader könnte in Imperium-Besprechungen einschlafen und keiner würde es merken.

Donnerstag

• Manchmal denkt man sich einen Knoten in den Kopf.

• Barack Obama ist ne Nachteule und schreibt Menschen um 1 Uhr nachts SMS.

• Manchmal will man nicht „authentisch“ essen. Manchmal will man einfach Schweinebällchen süß-sauer.

Mittwoch

• Mit einer Pralinenschachtel in der Hand sieht jeder Gangster süß aus.

• Auch guter Trick bei fiesen Menschen: Sie sich in einem ganz kleinen Auto vorstellen.

• Mütter verwechseln immer Länder. ("Mama, ich fahre nach Jordanien." – "Oh Gott, da werden doch dauernd Leute entführt!" – "Mama, das war der Jemen.")

Dienstag

• Man schert sich tatsächlich mit zunehmendem Alter um sehr viel weniger Dinge - und es ist das Tollste auf der ganzen Welt!

• Abends ist man sich selbst immer peinlicher als morgens.

• Kurz mal vorstellen: Wie krass wäre es bitte, wenn die Juno-Mission der NASA auf dem Jupiter tatsächlich auf außerirdisches Leben stoßen würde?

Montag

• Egal wie schlecht deine Laune ist, Snickerseis hilft immer.

• Wenn man ein wildes Tier zweimal gesehen hat, ist man mit ihm befreundet. Uralte Bauernregel.

• Es gibt Menschen, die gehen elegant mit Hitze um, andere können nur entweder roter Kopf- oder Exhibitionismus-Level.