Wir haben verstanden KW 31 - Wir haben verstanden - jetzt.de

München ist immer da gut, wo es nicht wie München ist

...und was wir diese Woche sonst noch so verstanden haben.

Aus der jetzt-Redaktion

Collage: Daniela Rudolf

Teile diesen Beitrag mit Anderen:

Alte Menschen Händchen halten zu sehen gibt einem das Gefühl, dass alles schon irgendwie gut werden wird.
Du bist in einer echt linken Kneipe, wenn dein Gegenüber dich bittet, doch bitte nicht zu laut zu erwähnen, dass dein Vater in der CDU ist.
Man kann Rauchgeruch in Haaren und Klamotten schon mit Parfüm übersprühen. Aber dann riecht man halt immer noch nach Rauch.
Erbsen sind auf der Geilheitsskala von Gemüse sehr weit vorne.
Schwangere Frauen vergleichen ihre ungeborenen Babys oft mit Obst.
Wenn jemand sagt, dass es in der Kantine Schnitzel gibt und dann gibt es gar kein Schnitzel, will man so dringend Schnitzel, dass alles andere nicht schmeckt.
Wichtige Termine liegen immer auf den Tagen, für die sich danach dann andere wichtige (und viel schönere!) Termine ergeben, die man darum nicht wahrnehmen kann.
Niedlichkeits-Stufe 3000: Eltern-Nachrichten aus dem Urlaub.
Niedlichkeits-Stufe 4000: Baby-Wildschweine.
Es gibt immer noch kein vernünftiges, digitales Pendant zu einer Umarmung.

In öffentlichen Verkehrsmitteln haben Senioren und Kinder unter 12 Jahren gemeinsam, dass sie vor dem Aussteigen sehr früh aufstehen. Und dass sie beim Einsteigen drängeln.
Dass man die Fenster in der Bahn nicht mehr selbst öffnen kann, war eine ganz blöde Idee.
Manchmal ist ein Koffer ein Koffer und manchmal ist er etwas ganz anderes.
Niemand macht mehr Witze über Hochwasserhosen.
Früher haben Eltern SMS als „unpersönlich“ kritisiert. Heute teilen sie einem selber über Whatsapp mit, wer gerade Krebs hat.
Aussortieren fühlt sich immer gut an. Außer bei Büchern. Da fühlt man sich direkt wie ein Banause.
Wenn einem jemand einen Joghurt schenkt, sollte man misstrauisch werden.
Was man nie werden will: Jemand der sagt „Ich habe ja keine Zeit mehr zum Serienschauen.“
Wiesn mit Apostroph zu schreiben, ist nicht nur falsch, sondern auch eine mittelschwere Todsünde.
Mit Schoko-Kokos-Eis und Smarties lässt es sich locker zwei Stunden konferieren.
Lieblingslieder kann man sich mega gut zerstören, wenn man sie als Weck-Ton einstellt.
Wenn man oben ohne Fußball spielt, bekommt man eine schöne gleichmäßige Bräune. Unter den Mückenstichen.

München ist immer da gut, wo es nicht wie München ist.
Wenn jemand eine Verabredung absagt, weil er morgens verschlafen hat und deswegen abends Sport machen muss, läuft etwas falsch. Frage ist bei wem.
Und wenn du denkst, du lachst heut nicht mehr, kommt von irgendwo eine Spam-Mail her.
Die eigene Spießigkeit erkennt man vor allem dann, wenn man das Land länger als vier Wochen verlässt – und vorher das immer genutzte Deo, die immer genutzte Creme und das immer genutzte Waschgel doppelt bis dreifach einkauft.
Erwachsen ist, sich eine Sonnenbrille für mehr als 9,99 Euro zu kaufen.
Ultraerwachsen ist, wenn sie nicht von dm ist.
Der Vorteil an der Gentrifizierung sind auf jeden Fall die vielen neuen Eisdielen.
Unerwartete Dispute nach dem Zusammenziehen Nr. 127: Wer steht vom Schlafen nochmal auf und schließt das Fenster?

In die Rillen der seit vielen Jahren genutzten Tastatur sollte man am besten gar nicht erst reinschauen.
Nach Zwiebel riecht man noch länger als nach Knoblauch.
Alter ist keine Entschuldigung für Sexismus oder Rassismus.
Omas können ein Grund für Stolz sein. Zum Beispiel, wenn sie Polizeibeamten nach einem Einbruch im eigenen Haus mit dem Satz: „Die Diebe können genau so gut Deutsche gewesen sein“ korrigieren.
Selbstgemachte Sommerrollen sind das bessere Raclette.
Wird jedem deutschen Mittelstandskind in die Wiege gelegt: die Angst vor dem Zorn der Nachbarn.
"Kurz" ist das relativste Wort der Welt. Vor allem, wenn es Friseure benutzen.