Wir haben verstanden KW 36/18

Sonntag

• Optimisten nennen das, was jetzt kommt, Spätsommer. Pessimisten nennen es Herbst.
• Wenn man mutterallerprobleme.de im Browser eingibt, wird man automatisch auf die Webseite der CSU geleitet.
• Nach der Wurstsalat-Logik könnte man zu Gulasch auch Fleischgemüse sagen.

Samstag  

• Wenn du merkst, dass du einen der Anwärter auf den Titel „Jugendwort des Jahres“ wirklich benutzt, weißt du, dass du alt bist.

Freitag

• Zu merken, dass man das Ladekabel zu Hause vergessen hat, kann einen am Nachmittag in Panik versetzen.
• Wie ordentlich jemand wirklich ist, offenbart ein Blick in seinen Schuhschrank.
• Die Größen von Popcorntüten werden grundsätzlich falsch eingeschätzt: Man nimmt immer genau die Hälfte mit nach Hause (und wirft sie dann weg).
• Manchmal ist sogar Twitter ein schöner Ort.

Donnerstag

• Erwachsensein ist, wenn du jemanden ärgern willst und genau weißt, wie – es aber nicht machst, weil du zu faul bist.
• Die bequemste Entscheidung ist nicht automatisch die richtige.
• Smalltalk ist eine hohe Kunst, die nur sehr wenige Menschen wirklich beherrschen.
• Maschmeyer ist so ein krasser Checker, dass er sogar zwei Platten gleichzeitig scratcht.

Mittwoch

• Wer einem Kollegen oder Freund eine Kopfschmerztablette gibt, verstößt streng genommen gegen das Arzneimittelgesetz.
• Erstaunlich viele Büros sind im Gegensatz zu unserer privaten Ausstattung zu Hause kleine Technik-Museen.
• Wenn jemand anders Schnupfen hat, hat er „nur“ einen Schnupfen. Wenn man selbst Schnupfen hat, ist man richtig, richtig krank.
• Wer sein Leben grundsätzlich in Jogginghosen verbringt, sieht weniger bescheuert aus, wenn er zur S-Bahn rennt.

Dienstag

• Ohne gute Freunde wäre man oft weniger mutig.
• Die Schweigeminute vor dem Konzert in Chemnitz war nicht nur sehr anständig, sondern auch verdammt klug – weil damit die ganzen hetzerischen Vorwürfe der Rechten, dass niemand außer ihnen an das Opfer denke, entkräftet wurden.
• Bei Starkregen niemals eine Wollhose anziehen: Trocknet schlecht und riecht dabei wie nasser Hund.
• Mit reduziertem Datenvolumen ist Instagram ziemlich sinnlos.

Montag

• Gute Angebote kommen immer, wenn man sie absolut nicht brauchen kann.
• Wenn man einen ganzen Samstag damit verbringt, auf immer mehr Essen zu warten, nennt man das: Hochzeit.
• Zusammen im überfüllten ICE auf dem Boden zu sitzen, schweißt fremde Menschen sehr schnell zusammen.
• An den Tagen nach der Physiotherapie packt man sich die Tasche extra voll, damit man wieder Rückenschmerzen bekommt.

Das haben wir in den Wochen davor verstanden: