Der Getränkemarkt ist der einzige Ort, an dem man als Frau gefragt wird, ob man die Einkäufe heben kann
... und was wir diese Woche noch so verstanden haben.
Aus der jetzt-Redaktion
Collage: Daniela Rudolf
Teile diesen Beitrag mit Anderen:
Sonntag
Der Getränkemarkt ist der einzige Ort, an dem man als Frau gefragt wird, ob man die Einkäufe heben kann.
Es ist extrem beruhigend, jemandem beim Bügeln zuzuschauen.
Ob es hingegen beruhigend ist, selbst zu bügeln, daran scheiden sich die Geister.
Wenn man Leuten, die kein Deutsch können, das Wort „Schildkröte“ wörtlich ins Englische übersetzt („shield toad“), merkt man, wie wahnsinnig unrecht die deutsche Sprache diesen beeindruckenden Tieren tut.
Samstag
Trennungen werden von Schokolade auch nicht leichter. Aber Tanzen hilft.
Obelix’ Leitsatz „Nur Längsstreifen machen schlank“ kapiert man erst, wenn man schwanger ist.
Äußerst wichtige Notizen sollte man nie auf einen schlecht klebenden Mini-Post-it schreiben.
Beim Essen hat man so lange alles im Griff, bis man beobachtet wird. Dann fängt man an, zu kleckern.
Freitag
Hochzeitskleider gibt es nur in den Kategorien "Ih, eine Gardine" oder "Awww, ein Traum".
Amerikaner haben gerade einen ganz neuen Trend entdeckt: das belegte Brot. Sie nennen es "open faced sandwich" und können sich ob dieser exotischen Speise kaum einkriegen.
"Logistik-Unternehmen" bedeutet auch, dass das Unternehmen selbst aus mindestens vier Subunternehmen besteht, die dann miteinander alles tun, nur keine Logistik betreiben.
Ikea kann man sich genau einmal im Jahr geben. Alles darüber ist eine Menschenrechtsverletzung.
Wo gehören bitte die "r" hin? Prokrastrination, Pokrastrination, Prokrastrination, Prokastration???
Donnerstag
Wenn du in eine Software-Schulung kommst und ein anderer Teilnehmer hat Probleme damit, seinen Rechner anzuschalten, weißt du, es wird ein sehr, sehr langer Tag.
Software-Schulungsleiter haben die innere Ruhe eines buddhistischen Mönchs.
Es gibt keine Menschengruppe, die mehr zu besprechen hat, als Rentner beim gemeinsamen Nordic-Walking-Abenteuer.
Wenn man sich eine teure Tuch-Maske aufgelegt hat, die wahre Wunder fürs Gesicht verspricht, hat man am Ende immer zwei neue Pickel und fünf Euro weniger.
Abends in die Badewanne gehen, fühlt sich immer ein bisschen nach Spa-Erlebnis an. Auch wenn man es nur tut, um am nächsten Morgen noch früher aus dem Haus zu kommen.
Mittwoch:
Mit "lustigen Autokorrekturfehlern" gewinnt man mittlerweile keine Freunde mehr. Einer muss trotzdem noch genannt werden: Wenn man "Sommerrollen" schreibt, mach das Handy daraus "Donnergrollen".
Erwachsen sein heißt, ein Sofa zu haben, von dem niemand beim Binge-Watchen in der Löffelchenstellung herunterfällt.
Ein neuer Kühlschrank sieht immer zwei Wochen lang aus, als käme er direkt aus einer Musterküche. Danach hat man vergessen, das dekorative Obst wegzuschmeißen und es ist eh alles egal.
Wenn jemand braun gebrannt aus dem Urlaub zurückkommt, sieht der neue Teint im Gesicht manchmal ein bisschen aus wie Dreck.
Eigentlich ist Leberkäse ziemlich eklig, wäre er nicht so geil.
Nette Kioskbesitzer wecken immer den Wunsch, man könnte über ihrem Kiosk wohnen und jeden Tag hingehen.
Einziger Zweck von Familien-Whatsapp-Gruppen: Jedes Familienmitglied regelmäßig darüber zu informieren, welches Wetter gerade bei einem selbst herrscht.
Dienstag:
Chiasamen sind wie Leinsamen – nur teurer, schlechter für die Umwelt, schmecken nach weniger und kleben fieser zwischen den Zähnen.
Es macht gerade dann besonders viel Spaß, dem Verkehr aus dem Bürofenster zuzusehen, wenn man eigentlich voll im Stress ist.
Menschen auf dem Weg von oder zur Arbeit schauen grundsätzlich immer traurig aus.
Manchmal sagen Ärzte ganz nebenbei Dinge, die an der eigenen Anatomie besonders sind, die man aber ansonsten nie bemerkt hätte ("Sie haben einen sehr hohen Mundboden!").
Kluge Menschen haben immer eine Notfall-Tiefkühlpizza im Kühlschrank.
Geldtransfer per Western Union fühlt sich gleichzeitig sehr erhebend und extrem gruselig an.
Die meisten privaten Rentenversicherungen stellen einen vor ein furchtbares Dilemma: Entweder die nächsten 30 bis 40 Jahre in böse Rohstoff- und Wasweißich-Fonds investieren – oder in 30 bis 40 Jahren unter Armut leiden.
Die erste Folge einer neuen GoT-Staffel ist stets enttäuschend.
Montag:
Es ist ziemlich anstrengend, extra nonchalant zu tun, wenn man von einem Prominenten angesprochen wird.
Menschen, die Vögel anhand ihres Gesangs auseinanderhalten können, können sozusagen Dutzende Fremdsprachen!
Es gibt so etwas wie Phantomschmerzen für die Nase – Phantosmie heißt das Phänomen, wenn man Gerüche wahrnimmt, die gar nicht da sind.
Das Potenzial dem Wahnsinn anheim zu fallen aufgrund von Ananas-Fäden zwischen den Zähnen, wird dramatisch unterschätzt.
Auf alternativen Konzerten sehen circa 30 Prozent der Besucher aus wie der Künstler selbst.
Punkte nachträglich auf die To-Do Liste zu schreiben, nur um sie dann durchstreichen zu können, steigert nicht die Produktivität.
Wenn Game of Thrones läuft gehen auf einmal wieder alle montags pünktlich nach Hause.
