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Die gibt es nämlich auch online. Aber taugt die was?
Bestimmt hätte man sein ganzes Potential entfaltet und wäre mindestens Nobelpreisträger. Ein Gedankenexperiment.
Unsere Autor*innen sehen das sehr unterschiedlich.
Wer was auf sich hält, schimpft über das Oktoberfest. Das ist aber Quatsch – aus sieben Gründen.
Doch der Zauber des Zugrauschs ist nicht von Dauer.
Kino, Freibad, Bücherei und sehr viel Langeweile.
Oder warum hört ihr oft so früh mit dem Trinken auf?
Übermäßiger Alkoholkonsum ist doch kein Grund, stolz zu sein.
Jedes alkoholfreie Getränk erzählt eine andere Geschichte.
Männer dagegen nicht. Das ist das Ergebnis einer neuen Studie.
Es war innerhalb von drei Tagen ausverkauft.
Obwohl ich die Musik, die Menschen und die Getränkekarte nicht mehr verstehe.
Öffentliches Trinken gehört so sehr zu meiner Ausgeh-Kultur, dass es mich nervt, wenn ich nicht mehr immer und überall trinken kann.
Ob Tequila, Malibu oder Berliner Luft: Jedes Trink-Trauma hat seine eigene Geschichte. Eine Typologie.
Wir haben mal eine Psychiaterin gefragt.
Jedes Wochenende quellen die Netzwerke über vor Sauf-Storys. Ist das nicht problematisch?
Und perfekt, um betrunkene Grundsatzdiskussionen auszulösen.
Über den Satz, der fast immer eine Lüge ist.
Zwischen 16 und 18 Uhr ist es in Cafés am schönsten.
Denn dass sie sonst keiner lieb hat, kann richtig gefährlich werden.
Der Ort, an dem man sich auf dem Oktoberfest auch ohne Vollrausch wohlfühlen kann.
Wenn einer trinkt, der nächste kifft und der andere kokst, dann wird das nichts.
Und geht so einen großen Schritt in Richtung Nachhaltigkeit.
Oder ist es nur leichter, dem Bier die Schuld am Kater zu geben?
Der Rausch mit dem roten Sombrero ist das Fegefeuer des Trinkers.
Weil ihr euch ums Heimkommen Sorgen macht? Oder kommt uns das nur so vor?
Er verurteilte den Studenten, der eine junge Frau missbraucht hatte, zu einer milden Strafe – und löste weltweit Entsetzen aus.
Denn es ist Durchschnittsplörre von Großbrauereien. Aber: Es gibt Hofffnung!
Wir haben etwas Besseres verdient als dieses autoritäre Dekadenzritual.
Nachdem er „seinen Mageninhalt in ihr Polizeifahrzeug entleert hat“.
Warum ausländisches Bier zu trinken wie ein Kurzurlaub ist.
Die ganze Schwangerschaft über freute sich unsere Autorin auf den ersten Drink danach. Dann kamen das schlechte Gewissen – und andere Mütter.
Sagt nein zum Geschlechts- im Kreisverkehr!
Denn mit einem Bier in der Hand sind wir alle gleich.
Eher gaukelt unser Gehirn uns vor, dass ein paar Kurze gegen Husten und andere Wehwehchen helfen würden.
Kann man auch zum Haarewaschen benutzen.
Der Barkeeper soll bitte die Mischung machen – und gleich richtig dosieren.
Er hatte sich versehentlich in seine mehr als 500 Kilometer entfernte Heimat fahren lassen.
Denn zu jedem Getränk gehört ein Kippchen. Aber warum eigentlich?
Sich nüchtern kennenzulernen ist nicht spießig, sondern erhöht die Trefferquote.
Oder sie umgekehrt auch gerne mal für unsere schlechte Stimmung verantwortlich machen.
Der „Idiotentest“ für alle, die mit zu viel Promille Auto oder Rad gefahren sind, gilt als eine einzige große Erniedrigung.
Wenn der neue Freund das erste Mal dem Vater vorgestellt wird, ist oft viel Alkohol im Spiel. Zwischen Alphatier-Gehabe und Verbrüderung.
Unsere Autorin lebt in Paris, kann aber das Nationalgetränk der Franzosen nicht leiden – die sozialen Nachteile daraus sind groß.
Dass er albern und schwerelos macht, hat mit dem Dünndarm zu tun.
Die Karriere-Ratgeber reden Quatsch – nur eine eskalierte Weihnachtsfeier ist eine gute Weihnachtsfeier.
Oder: Der Toilettengang der Erkenntnis. Die neue Folge der Alkolumne.
Die mahnende Mail eines Cambridge-Professors empört viele seiner Studenten.
Und legt den Fremden in ihrem Ankleidezimmer schlafen.
Unsere Autorin ist überzeugt: Gemeinsam durchzechte Abende stärken jede Beziehung.
